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番外一·被禁锢的人生

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    方寸小院,浓荫繁密。

    站在院子中心抬头向着天空看去,没有广阔无垠的蓝天白云,只有一树压在头顶的深绿色枝叶,还有四周那高高的围墙与屋檐。

    我的天空,依旧被圈成了四四方方的小块,一如从前在皇宫中那般,虽然,皇宫中的四方块看上去要更大一些。

    可,又有什么本质的区别?

    唯一的不同,是从前有许多人跟着我一起抬头仰望天空,向往着皇宫外的世界,而如今仍然无法自由的,却只有我一个人罢了。

    其实小时候,我对皇宫外世界的向往并没有那么强烈。

    皇宫之中,我有尊贵的身份,有前呼后拥的仆人丫鬟,有享受不完的锦衣玉食,可是外面有什么呢?

    我若是独自一人走在大街上,来来往往的行人怕是都不会多看我一眼吧?

    离开了皇宫高墙的禁锢我什么都不是,我一直都很清楚这一点。

    可我还是会跟着他们一起扒在台子上仰头望天空,跟着他们一起述说对皇宫之外大千世界的渴望,那是因为我不想让他们觉得我是异类,更加不想让他们从我还那样小的年纪,就提防着我会与他们争夺皇位。

    是的,争夺皇位。

    成年的皇子都会离开皇宫另建府邸,唯有那一个继任者可是在时间到来的时候重新回到皇宫之中,重新回到这四方墙壁的禁锢之中。

    当然,对我来说那不是禁锢,而是护佑。

    孩童时代我总是将自己隐藏得很深,我假装自己与他们一样是个懵懂顽劣的皇子,成天跟着他们一起在御花园里疯跑,欺负宫女太监,拔光仙鹤翅膀上的毛,甚至,还时不时地主动在学堂里捣捣乱。

    只怕他们发现我深藏于心的想法,只怕他们发现我从小便与他们心思不同。

    一切似乎都进行得很是顺利,那些皇兄皇弟们对我都没有什么戒心。

    除了,那双冷漠而深邃的眼睛。

    冷漠的没有一丝感情,深邃的根本看不到底端的真相。

    每每面对他的时候,我总有一种伪装被全部撕开、赤裸裸暴露于他面前的感觉,且莫说我那不可见人的心思,就连角落里连我自己都没有意识到的灰尘,都会被他那双眼睛看得清清楚楚。

    虽然他从来都没有对我多说过什么,与我相处的态度也同旁的皇兄皇弟没有太大的不同,但我还是清楚的知道,他,言涵,是我必须要尽早除掉的死对头。

    当我处心积虑构陷的黑手伸向他时,我躲在近处的阴影里目不转睛的看着。

    事后母妃曾对我说过,做这样的事情时,要记得将自己摘干净,一点儿丝线都不要有所牵扯,就更不要说留在现场。

    可我却一点儿都不后悔。

    虽然我的计谋失败了,但眼睁睁的看着他陷入危险的那种感觉,是我从未经历过的痛快、刺激与愉悦。

    大概,我和言涵天生就是要互相折磨的死对头吧。

    只不过,被折磨死的那个人只能是他。

    联合外族,杀父弑君,甚至在他出乎意料归来的时候,急中生智的想出办法逼着安太后给他灌下失忆的毒药,我一步步实现了自己最初的梦想,将自己稳稳的关在了这所方方正正,却又极度奢华的牢狱之中。

    我很开心,我从不觉得这是牢狱。

    儿时不曾见识过外面的世界,我以为外面的世界很无聊,唯有皇宫才是我的真心所爱;成年之后亲自见识了外面的世界,我终于能肯定,外面的世界的确太过无聊,我心甘情愿的自我囚禁。

    然而却没想到,她竟是不远万里的回来了。

    最初的最初,唐家人提醒过我要对她有所提防,可我总觉得盛夏不过是一个会武功、看上去比较凶悍的女人而已。

    而但凡女人,遇到抛弃自己的男人,除了深深的痛恨与无止境的哭泣之外还会做什么呢?

    大概她这样比较强悍的,会在言涵遇到困难的时候落井下石一番?

    面对唐家的提醒,我只是一笑而过,却不想这是我今生做过的最错的决定。

    我从来没有想过,一个女人可以不计前嫌的帮助抛弃了她的男人,更加没有想到过,她会毫不犹豫的用自己的生命去拯救陷入危难之中的他。

    后来我意识到唐家提醒的重要,可最终却是为时已晚。

    一步崩溃,便是步步溃败。

    眼看着朝堂上分成两派的大臣们你争我辩,眼看着昔日安宁威严的皇宫到处弥散着硝烟与战火,眼看着素日里连小跑都没有声音的宫人已经慌乱的时不时摔倒在地,坐在高位上的我虽然仍旧保持镇定,但心里却知道大势已去。

    支持我的被打倒,追随我的被囚禁,连我自己也被套上了沉重的镣铐。

    其实,落得今天的地步是我心里有所准备的,只是我从来没有想过,代替我踏上皇位、代替我永远自我囚禁于这皇宫中的,竟然不是言涵,竟然不是那双眼睛的主人!

    为什么不愿意?这被囚禁的生活?

    难道仅仅是为了一个女人?

    还是说,为了皇宫之外那个百无聊赖的世界?

    简直是太好笑了。

    从皇宫被带到了落秋小院,那看守竟是落井下石般的问我,被囚禁的滋味到底如何?

    能如何?

    皇宫到落秋小院,不过是从一个大的牢笼变成了一个小的,我向来便喜欢这被囚禁的生活,自然,是甘之如饴。

    今夜注定是个无眠夜,我忽然想到母妃曾问过我的那个问题:到底是从什么时候喜欢上这种被囚禁的生活的?

    是与生俱来的性格吧?人嘛,总归是逃不过上天安排的。

    可我的脑海里为什么始终弥漫着乳母被鞭笞时的哭喊声?眼前始终浮现着乳母那颤颤巍巍伸向我的求救的双手?

    京城里的晨钟敲响得从来都很准时,浑厚又悠扬的声音是我从前最喜欢的。

    从前我常常站在钟楼上迎着风,听着那醇厚的钟声缓缓传来,可如今我却要踏着这钟声缓步走出这牢房,一步一步走向不可知的深渊与黑暗。

    但愿奈何桥边,也有一座华丽的牢笼。

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